•         该怎么整理最近的思绪呢   总之就是一再地跟着心 越走越远   知道是深渊  还在走  只要可以明天醒来  能见到能安心便觉得很幸福

     

            没有停靠港湾,也没有港湾可以停靠,就好像那五天在海上漂一样的日子  

     

            我总觉得人一生是会经历各种各样的感情  人 事   才不枉白白来一趟  以前觉得总会后悔  所以珍惜当下   可是过去了发现还是后悔没有足够珍惜   

            叨叨说 巴掌不够响亮 所以才醒不过来  也许吧   我不太期待婚姻  总觉得会走错   否则为什么越来越难走   只能是往前推开迷雾  

             

  • 2014-12-18

    清醒 - [[关于爱]]

             自从上次跟卡卡聊过后,感觉一切豁然开朗。我拒绝了不属于我的东西,依旧保持一颗孤独上路的心。往前去。

     

             卡卡说,小猫,你现在很好,不要回头,我是坑,是个大坑。  临走前,我抱了抱他,心里一直喊着,可以不要走嘛?为什么你一定要离开呢?你不是坑,一点不是,从来都不是。

     

             重新收拾回忆,一觉醒来,觉得没有那么难了。出门,行走,开车,吃饭,看电影,一切都好像是新的,我不断告诉自己,要给自己自由,要什么都不想。一切都会好起来。

     

           最近每天会跟你自己说的话是:不要活在自己的世界里。      

     

          老周今天在车上突然说,我想安排你随哥哥他们去德国,那里投资了一个饭店,去做管理,然后移民。心里很复杂。没有想很多。

     

          晚安

  • 2014-11-24

    倒退 - [生活纪]

           重新倒退到一个人开始忙碌和行走的日子  需要一些改变。

     

           很久没有听郭静的本来,我知道雾快散了。  我不会停留太久。  停留的时间越来越短,就像每次天吾回到猫城每次又离开一样。

     

           这个故事真漫长,一晃快要两年了。两年里,唯一觉得喜欢过的是S,但是再也达不到当初对卡卡的那种感觉。我大概是老了,还能哭出来说明还没完全老吧。

     

          歌和文字都有特殊的力量,完全把你带入一个被回忆包围的世界。

     

          S的信息不再发来了,他大概也累了。我也累了。    

     

           M今天说 好久没见到我,突然想看我的照片 想知道我是不是活得好好的。我说傻逼,我肯定很好啊。看我自拍照啊。千年有一张

     

     

           每天认识新的人,翻开新的篇章,故事总会有开始,却慢慢不再有结束。遇到的人 多半希望 首先是了解的。否则不会往前  。变得更加慎重,却也更加盲目。更加小心也更加不知所措。

     

          偶尔和朋友会坐下来谈谈 对过去 对未来 以及感情世界的纷纷扰扰。最近心情好都会去拍照。歪歪从美国回来了,想约她一起去山上拍照,周围,只有她会拍我。我喜欢偷偷拍别人 看着别人世界里面的空气  感觉不真实的美好

     

          晚安  十一月

     

        

  • 2014-08-10

    出走 - [[关于爱]]

           每到想不通问题的时候,我就选择去找小白 。与她在一起,很自然会得出许多问题的答案。

     

           小白说,根本不应该考虑去不去,而是考虑怎么去。你为自己,不为任何人。每句话都提醒我。我喜欢她笃定思考问题的方式,也许重大抉择我们真应该相信第一直觉,迟疑久了反而做不了决定。

     

            我的答案 依旧悬空。

     

            关于S,我只是觉得你变得不那么重要了,没有那么多让我留恋的地方了,我删除了手机里的许多照片,尽量对你不报太多期许。我习惯了你不在的时间、空间,我知自己对于你来说,也可有可无,你不再喜欢我,我亦收回了很多情感。我们现在是刺猬,如果走得太近,就会刺伤对方,所以我选择远远观望,

         S坚持不删除分手的状态,他与好朋友们解释分开的原因,他内心坚定,分开对我们彼此都有好处,我承认,如果有可以去其他国家留学的机会,我一定不会选择去他身边。他的每句话都像一把刀,也许我是坚不可摧的,没有什么好需要呵护的,不管如何地用力甩,我是都会一步一步走回来的那种人。但我并没有你想的那么坚强,却也没有那么脆弱。

        这几日以来,从未有过的压力大,本来工作的压力就很难让人愉悦,S的那些话让我瞬间就头疼了,压力最大的时候,我觉得有些耳鸣,头晕目眩,但我一直强迫自己忍住,并不与人诉说。S说自己的自我保护机制开始启动,每个人都有一个安全区域,当意识到快要受伤的时候,人就会收回来一些。我知道他并不想面对我的家人,也不希望我能重新考虑去美国的事情,他很忐忑现在说的每句话都要负责。每一步都很艰难。以前我以为他与卡卡不同,后来发现,逼急了,每个人都一样。大家都自私,没有人有义务对你好。

         重新去翻聊天记录,总想记录一些什么。

     

         有时,我真的不介意你说的这些话,我一直对自己说,这是因为没有见到面时候,彼此之间的不信任造成的,如果我们见到面,一定会改变。但我不知,我们之间是否还能撑到见面的那一天呢?也许就这样 ,短暂分开一段时间,对我们最好。

     

         我很累,我一直在思考怎么去,不能与你父母见面的情况下,怎么再进一步说服爸妈让我留学。没有任何人的帮忙下,我只能依靠自己。我希望这个决定是正确的,我知道自己是个依赖性很强的人, 太需要锻炼的人是我。  所以,在所有试炼来临前,我都要一直忍住这口气撑下去。

     

          彼此理解。晚安

  • 2014-07-28

    一些一些 - [清醒纪]

           S的一句话提醒了我,如果一直这样不开心那也许就是整件事的意义。

     

           我果然是处理不好两个人的关系,我不知道怎么样可以让你觉得没有压力,也许是我错了。以前我总是习惯说:你想太多了啦。现在我总反省,也许是自己想得太少了。不过,现在每天醒来,心绪平和,可以在公车上安静地看书,隔天跑步运动,吃健康的食物,没有任何人打扰,心情只因S一个人而起伏,让我觉得格外舒心。

          现在每天早上一颗维生素,感觉到自己的身体在变得越来越健康,除了睡眠习惯还没有很好地改善,好多习惯在慢慢地养成。我似乎喜欢强迫自己要完成一些自己不愿意面对的事情。似乎,这样才能锻炼自己强大的内心,以防哪一天被人攻破。我依旧相信爱情,我知道,内心深处,对爱情依然带着期许,我知道有一天一定会有个你,很认真地对待我。

     

          最近看完了ECHO的《哭泣的骆驼》,算是重温,看到沙伊达死的那段依旧哭了,撒哈拉沙漠的故事永远带着神秘感,也许哪一天我们都应该去看一看。印象里大学时候把ECHO的书都看完了,躲在寝室里,教室里,无聊的英语晚自修早自修中,只有读着这些书,才能让我觉得不无聊。

     

         有些人是一个记号,你忘记了所有与他之间发生的事,但你却会一直记得那种感觉。S说他跟我相反,他记得每一件发生的事,但是他忘记了那种感觉。我不知道怎么回答,我也还没有找到答案。也许每个人的大脑都选择了一种遗忘的方式,来忘记该忘记的,储存该留下的东西吧。

     

        我知道我一定会去美国,去找你,完成该做的事,我只有看到你,即使是放下,离开还是留下,重新再来,我都知道,我必须要在此见到你。这个信念很深,我了解你所有跟我说的,我带给你的压力,你现在不想要的东西,你害怕面对的,我都很清楚明白。 我内心唯一焦急的事,见不到你,你慢慢感觉不到我,害怕你一天一天不再有任何信心了。

     

        晚安     该来的总会来    我在等一个答案。